永无乡茶室

这阵子脑中总是跳出来四字短语，情致缠绵，神魂俱醉，茶饭消思，寝食无味，坐立难安，衣带渐宽，情深不寿，思极必伤……越来越不吉利了好像……

我的无脸男，对着笨蛋容易生气不耐烦，强大又神秘，其实心地温柔又害羞，不知道照顾自己，灵魂坚硬干净，有洁癖，性子慢，热爱赠送我各种奇怪的礼物，不善言辞，有时没有存在感，忽然意想不到冒出来，爱把天下闯，天边一朵云。

无脸男今天被逼着去相亲。

哎呀呀我一边有点期待欢乐段子，一边也想到一些不吉利的桥段呢。

不过如果是该来的，终究还是会来不是么。

什么时候去吃Agua呢，还有去杭州，太原，济南，齐齐哈尔，西班牙？

你说过的我可都记得，但是也就只是记得而已。

希望是手心里攥着的小小糖块，捏到化了，尽管不知道什么可以吃，心里总有甜意。

不徐不急，不悲不喜。

顺其自然，上不封顶。

在完全没有人来的博物馆，你说，我送你一个礼物吧。

然后我收到至今为止人生中最出乎意料的礼物。

太惊奇了，不用写下来备忘，我也知道我不可能忘记。

当时我的心情就如同面对无脸男的小千寻，你是那么强大纯真又可爱，不知所措的我，唯一凭倚的只有自己的真心与勇气。

是的，你当然，可以完完全全的相信我，因为你甚至重要过我自己。

那日我们又说了数小时的话，直到天色黑暗。

那夜我知道什么叫做“心花正乱坠，猛火里睡”。

我心中开满了花朵，而我眼中全是泪水。

我原是冰清玉洁的处子，唯有你，唤起我心中的火焰。

我想要无论狂喜的激情或痛苦的折磨也无法动摇的平静心灵。

但是偶尔动摇下也未尝不可，如果是为了你的话。

我不想猜你的心思了，无所谓。

我只要知道自己的心就可以。

耶路撒冷的众女子啊，请不要激动，不要唤醒他，只要等他自醒。

Between men and women there is no friendship possible.

There is passion, enmity, worship, love, but no friendship.

——Oscar Wilde

我可猜不透你的心，然而你早就看透我了八。

那么久没见却好像从未分离一般的说话。

我说要去那个小城，你说，等我一起去，等我叫你。

我说某地治安好乱，你说，你可要活着回来啊。

我说我下周要离开，你说，那你走之前我们可得多见两次面。

你究竟怎么想我呢？

我今天也穿着你送我的鞋，虽然它确实是不太好走路。

男人好像不太能理解女人踩着高跟鞋的心情吧，也是，我可不希望你是Gay呢。

昨天你问我，而我没有想起来的鞋牌子，是Silvia Fiorentina.

公主说，这个牌子的鞋，我第一眼看到，就知道我这一生都会穿它。

我去买这鞋的理由，亦不过如此罢了。

不论我们以后可以互相陪伴或者天各一方。我知道，那天我就知道了，我这一生的思念与爱情都会托付于你了。

哪怕你只是出于寂寞或者无聊或者欲望（可能吗，你冷静到我几乎要怀疑你性向亚）才来见我也好，请绝对，不要说那些烂俗的托词。

如果多年以后，你回忆起我来，不过淡淡道，那时候，我有一个很好的异性朋友……

那将是在侮辱我作为女性的尊严。

你问我，我变沧桑了嘛？

我尽量让自己看起来自然，说，恩，好像瘦了一点。

我心里是想说，你比以前更帅了哟，帅得我都不敢看你。不然你又会笑着说，诶，你又脸红了也~

我为什么这么喜欢你呢。

我从来没有这么喜欢一个人。

你送了我奇怪的礼物。

比起礼物，我更希望听到你的声音，看到你的脸，或者，感受到你的体温——是不是太奢求了？

平时嘴上嚷嚷着，5公分以上的鞋绝对不能穿国产，根本站不稳嘛~

在收到来自你的礼物之后，我开心地整天穿着它。

虽然一开始站都站不稳，而且脚好痛。

但是你知道，小美人鱼是以什么心情，以踩踏刀刃的勇气为王子跳舞的呢？

那是多么难过的幸福啊。

我有点害怕。

她的王子不爱她，所以小美人鱼最后化为泡沫消失了。

我不想当小美人鱼。

请你穿越欧石楠的荆棘来亲吻我吧。

让我充满期待地醒来。

让尘封的城堡也开出美丽的花。

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今天牛肉丸子也吃完了哟。

还有一些Pasta。

接下来会怎么样呢。

接下来会怎么样呢。

 

I just hope that one day you will be able to see me again, so I can finally tell you what I can only say in my dreams. Untill then, all I can do is wake up, take a shower with soap and try to love myself. If I can do that, maybe you will love me too.

昨晚也拿番茄煮了牛肉丸子和Pasta做晚饭。

独自站在厨房里面对水蒸气的时候，就会想起来村上春树的《孤独的意大利面爱好者》

我想象你站在门口，却不敲门，徘徊着，最后走开了的样子。

外面细雨霏霏。

是不是当我吃光这些，与我一样被你放开手的食物

我就可以再见到你或者忘掉你？

我知道，其实在面具摘下来之前

不管下面的那张脸。

清癯英俊或者平淡苍老甚至丑陋不堪

她早就知道自己的心了

但那张脸竟然好看得要命

真要命

我许的愿实现了，不是么？

可是我又想要更多不是么？

昨天在入夜的街道看到一个人长得好像你。

我才反应过来，我原来那么久没见到你的脸，我有那么想见你。

我一直都以为我终有一天会失去这无望的热情。

但这一天始终也没有到来。

你是天边一朵云。

我的心早就化成海边的那块石头。

长存抱柱信又如何，你也没有承诺过什么啊。

我能做什么。

我不敢做什么。

在你面前，自尊或者算计也没那么重要。我只是不敢冒这个风险。

什么风险，失去你的风险？

从未得到，又谈什么失去呢。

但是，哪怕只是你身边的一只小猫，让你想起来的时候唤一声，伸手过来摸一把。

这么微末又可怜的安慰，我都不舍得失去阿。

因爱故生忧，因爱故生怖

若远离爱者，无忧亦无怖。

我或忘我
如微雨放低水花花向上舞的因果
夢想顛倒　一切在我
得所以失　執於對便錯

人存在只想為了求證
曾留下追憶裡的情景
但萬法好比電光的幻影
入靜了心境掛念難道靠眼睛
而遺憾都只為了求證
最看不開的竟然是感情　感情
愛恨無常　雪落無聲
色不過色　卻礙了空性

在喻家吃过饭，窗外是茂密银杏，隐隐人声，太师椅上翻了几页调鼎集，倦倦睡去。

每日家情思睡昏昏。

恍惚中想起来这一句，不禁笑一下。

今敏的电影，我最喜欢的是千年女优。

我多么怜爱那个花一生追寻爱人的少女。

你可知道。

我的信仰，我从未背弃。

“我的神

我的心无法安歇

直至安歇于你。”

 

——“你肯答应我吗，不论遇到什么情况，你绝不怨艾而只是希望吗？”

 

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出门的时候，天空下起雨来。

这个星期一开始，关掉手机铃声和震动。

一边是因为总是要开会，需要聚精会神处理文件。

一边也是因为，完全静音的话，便不用绷着神经注意手机，每次拿起来看，都有雀跃的期待。

然而手机一直安静着。

大摇大摆闯进来的不速之客有——

广告，天气预报，银行对账单。

我买了村上春树的随笔。

中午去龙记，饭后喝着冻鸳鸯，页页地翻过去。

多年前看过，又再重看。

“一个人吃起意面来，感觉上就将有人敲门进入房间似的。下雨的午后尤其如此。”

不只是意面，我在水蒸气里面熬煮绿豆沙、红豆粥、味增汤、甘露煮，打了生鸡蛋到纳豆里去，把木鱼花撒在浇上柴鱼酱油的豆腐上。

“但他们没有一个进过我的房间。他们只是犹犹豫豫地在房间前面踱来踱去，最后门也没敲就离去了。

“外面细雨霏霏。”

“如果真有2012，我就跟你一起到处去吃吃喝喝玩到死。”

虽然我知道这句话背后并没有那么深的含义。

没有我偷偷期待的那份含义。

不过也已经足够了。

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推翻一切的5小时。你说你从来没有跟女人说过那么久的话，我又何尝不是。

过去一年多的我，哭哭苦苦，被自己折磨，想过逃走，想过出家，真是个白痴。

不过如果那是天意安排的试练，我也坦然接受。

没错，这一年多我成长了好多。这就是苦难的意义。

以后会甜么？

也许不会？

无所谓。

珍惜你命中遇到的一切，并要真诚地喜欢。

等着你回来。

真是不好意思，一把年纪了还真跟少女一样。

写邮件的时候我在想你的脸，跟上司说话我在想你的脸，跟政府官员打交道我在想你的脸。

我很快就要宠辱不惊不以物喜不以己悲了，因为我一直在想你，没有工夫考虑别的事情。

不过一般说来人家害相思什么的，都是不茶不饭比较多吧，为什么反而食欲变好了呢？

可能是每次想起你的时候，同时脑海中就会跳出来各种馆子或者食物吧。

今天晚上我想吃海米冬瓜。

你生日那天，我许了一个愿。

后来它实现了。

人啊，真是贪心不足不是么。

我想要许一个更大的愿望。

这次要花上多久来等待呢。

在等待的时光里，我会更加努力，变得更加坚强纯洁美丽。

我想能够站在你身边。

给你幸福。

成为你的幸福。

一直一直。

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你可以在不受任何压力的极度满意中生活，即使所有的人都怀着各种希望喊叫着反对你，即使野兽把你这凝结而成的糅合物的四肢扯碎。要知道，尽管在这样的环境中，但又有什么能阻碍你的心灵使自己继续保持宁静，对周围事物作正确判断，利用一切供它使用的事物呢？

所以你的判断力仍可对遭遇的事物说：“你实际上是这件事物，即使你令人觉得是另样的。”

使用力仍可对遭遇的事物说：

“我找到了你。”

——《沉思录》 马尔库斯·奥勒利乌斯

我知道啊，我早就知道了。

你不烟，不酒，你爱自己会钞，你爱生活胜过那些无聊的功名。

你是冷静高傲，道德洁癖的山羊，跟我一样。

这些我早就知道了。

我不知道的是——

那时候我在佛山顶上帮你祈福。

那时候我多么难过。我知道那个给你幸福的人不是我。

被无谓道德感折磨了那么久，穿越了那么多泪水和伤痛。

啊，一期一会。

那时候我想着，能再见你一面，那是多么幸福的事情。

真见上了。

又想再见。

会和以前一样么。

你说你过来两天来看我，一走就是一年多。

这首歌我从小听，现在想到歌词都要笑出来。

一年多。

没错。

あいたい、あいたい。

我把事情搞砸了吗

你觉得我怎样。

接下来要我等多久。

几天

几个月

几年

还是一辈子？

只是看到不经意问候短信就兴奋得要哭出来了。

我真是没出息。

这不过才开始。

之后你说的话几乎让我呼吸停止。

啊，今年除夕与初一之交晚上我梦到你了。

都说初一的梦是占卜梦。

谁知道呢。

也许真是一个好兆头吧。

你才不会知道，那天梦醒之后我是多么地失落和伤心。

神啊，今天的梦请让我不要醒。

竟然对我说那种话，死魔羯座，这种时候也拿捏分寸得如此仔细，隐去主语，不涉及自己，断绝一切暧昧与纠缠不清。

我都知道的，你的温柔羞怯与怜惜，因为我就是你。

那天我看到另一个自己，我从未如此迅速地坠入爱河，我似乎从未坠入爱河。

我胸中充满沉甸甸的柔情——那之前我尚不知道自己可以如此去爱人，那之前我尚不知道自己原来如此害怕孤独。

那之后我才知道自己原来那么孤独。

我在等待你，一直在等待你。

而你等的那个人，却不是我。

飞机遇到乱流的瞬间，你看我，说，没事吧。

我想流泪的时候，总是微笑着的。

我摇头。

我怎么会害怕乱流呢？

如果飞机落地，我们便天各一方。

倒不如掉落下去，起码从此长眠一起，血骨尘埃，你中有我，我中有你。

我竟然期望你死去？——那之后我就那么心虚。

让我活在睡梦中，犹如永远不必醒来一样。

 

 

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忽然想明白，自己为何如此执著于缥缈的永无乡，或者是不愿成长的少女。

不过是因为。

我希望那个夏天永不到来。

 

  ， 。 

这两个字，在深夜里击中毫无防备的我。

已经七年了，当年懵懂的轻狂已不再，那些话我再不说，那些约定我亦必不能赴

然而那张脸——

我听这首歌的时候，会想起你

轻烟一般的背影

不看你的眼，不看你的眉

看了心里都是你

忘了我是谁

不看你的眼，不看你的眉...

终于想通了。

原来是这样。 

原来是因为这样。

只是因为一句话罢了。

只是因为一瞬间的感动罢了。

那个人对我说:"个性这个东西是改不了的，何况你的个性也没有什么不好。你做自己就好啦。"

从而拯救了迷茫而混乱中，完全无助的我。

怪不得看到清二的桥段时有一种难以名状的熟悉感，却不知道那里见过。

原来这个范本就是我。

一直以来，自以为是的我，在苦苦等待与寻找的那个人，果然不是帅哥，不是高学历，不是太子党，不是有钱人，甚至也不是纯情专一好老公。

我要找的，只是一个可以解开我所有防御壁垒坚硬的壳，以纯真的感动为...

从12月31号开始就貌似失去记忆一般混乱地过到现在，很是乱七八糟。身体状况和心理状况也跌到最低。终于还是要了结了八，在那之后。总是被琐碎的小事伤害，被无心的言辞撕碎，徘徊兜转，连赌气也不彻底，尚不够力度博出生天，一把年纪了果然还是没有长进。这么说来，还真的是很蠢。好吧我讨厌这样的自己。可是却无能为力。终于也开始要流泪。

果然应了我的签名，多么恶心。

I feel so sick...and holy father, please, save me, comfort me, and shield me, your catastrophic lamb.

难道我是喜欢这样被践踏心脏的快感，才一次又一次陷入怪圈不能自拔，原本以为某些经验有一次就够了，竟然最后还是不管不顾地重复完全不新鲜的戏码。我果然不是圣斗士，所以同样的招数永远管用，同样的诅咒自然也会继续保持其相应水准的效力。虽然也不是不知道这个诅咒，但是一旦好不容易有了想伸手的东西，还是不会讲求技巧地扑上去。其实这个习惯很不好，可惜和古怪的脾气一样，始终还是改不了。虽然确实也已经变得越来越实际，毕竟有些年轻的热情曾经消耗过，就不会再有了，然而执拗本性在那边，没有办法的事情，最后还是努力不了的东西。啊啊，我曾经浪费消耗的那些光阴和热情，最后还是自己买单。甚至会做出明明就尽管已经在臆想中演练千万次却偏偏别扭到送上门都不要的愚蠢行为。耗掉一堆不必要的光阴与无谓的反复与纠缠，粘粘糊糊夹缠不清这么久，自己想想都觉得可笑。不知不觉，时间都这么一步一步过去了。已经很遥远的当时没有选择的路，早已经有别人帮我走。回想起来实际上那是不是通向幸福的分叉，谁也保证不了。但是现在无论如何也想要人的体温。无限制的发情和针对特定人的坐立难安，在羞耻度上来说我个人不觉得有多大的差异。某种程度上来说，前者比较方便控制，以不会很容易为周围人造成不必要的麻烦，相较之下不过是荷尔蒙辐射，反而会有美容之类的效果，比起难以处理排遣的后者来说，实在是好搞定多了。说实话这么絮絮叨叨下去就会越来越心理扭曲了。独身的乐趣始终败在荷尔蒙下面，然而我败在现实下面。最可怕的是男性洁癖可能一生也治不好。不管是多么符合我条件的，一心一意的老实青涩幼驯染，不算丑形的有钱大叔或者长的尚可且女性经验丰富的海外名校理科生，比起亲下去的话第一冲动果然还是推开逃命．虽然某程度上换言之也算是女人美德，但是执著这不必要的洁癖又被命运一直玩弄于鼓掌实在太可悲。不管每天怎么样意气风发踩着高跟鞋往外走，外表再怎么改变，内在果然还是无能为力的。说到底，比起过于极端以至于不可思议的男性取向，我毕竟还是想要更为轻快且无廉耻的道德观。像现在这样顾首失尾地扭曲下去，实在是太讨厌了！！！

“如果嘴唇只是用来接吻的就好了”

看到这一句，就忽然被打动。

激烈暗涌的情感，与不动声色的悲哀。

I am too young to live without desire,   Too young art thou to waste the beautiful night

Ney, let's walk from fire unto fire,  From passionate pain to deadlier delight.

Have we not lips to kiss with, hearts to love and eyes to see.

Is it thy will that I should wax and wane, Barter my cloth of gold for hodden grey. And at thy pleasure weave that web of pain Whose brightest threads are each a wasted day. Thou to some lips of sweeter melody And I to nurse the barren memory Of unkissed kisses, and songs never sung.

insecure,insecure,insecure,insecure

因为不安与不满，招致更为深重的负面情绪

于是停不下来地，一步一步地朝着更为不幸的深渊行去

错误的事件一件一件地叠加起来

越来越无可挽回

可恶

你就这么别别扭扭地惹人厌下去

就这么老死掉吧！

循环再循环，了无新意，艺术来源于生活，而生活总是在模仿艺术，这种事情，虽然我也知道，虽然我也不认为肥皂剧是艺术，然而，这一切都在无比无趣地循环重复着。。。如果实在是肥皂剧，我希望，多么希望可以置身于我喜欢的型包围之中阿，就算失败，也能美美地咬着手帕哭泣，起码，我希望和及川叔叔千秋王子那样的人夹缠不清。。。呃，说到底，果然还是美形最高八。。。——其实本来是打算说些正经事情的，然而不知不觉又恢复HC文风，果然，不，为什么要说果然，而应该是难道我原来是在走谐星路线。。。。？

听人说msn空间不太稳定。。。不管是不是真的，都备个份安心些。。。。。

よいつき。。。

看《阴阳师》的时候，时不时地，那个背负着平安京所有期待与盼望，美貌与力量的男子，在井水一般清凉的夜气中抬头，轻轻地感叹。

那时百鬼夜行

妖气与香氛氤氲缭绕

月色森然

月

此月

如同那个男子一般的存在。。。

北京的夜风依然是很凉

身在北部山区的某人在暗色的天幕下抬头

一轮圆月

上一次抬头看到它是什么时候

那一弯下弦月

什么时候

在我所不知道的时候

静静地，盈满如斯了呢。。。。

草地青青，枯了总有再荣的日子

作者实在是一个很可爱而且有趣的人呐，在开篇讲一大堆似乎与主题毫无关系的拉拉杂杂的闲话，这种漫无边际的风格实在很合我心意说~

“一九七一年是意大利面条年。

“一九七一年，我为活着而持续煮意大利面条，为煮意大利面条而持续活着。”

典型村上式的惨淡开场

孤独的男子

据殉教史记载的传说，那位戴克里先登基后数年间，梦见犹如无法阻拦鸟的飞翔的无缝的权力时，就想起昔日曾经受阿德里皇帝宠爱的闻名遐迩的近卫军长官的眼神，那是兼备东方奴隶的优美躯体和大海一般无情的叛逆者的眼神。这位近卫军长官因侍奉严禁之神而被问罪，遭到了逮捕。他英俊而傲慢。他的头盔上插着一朵镇上的姑娘每天早晨送来的洁白的百合花。在剧烈的练兵之后休息时，这百合花沿着他浓密的头发流向，优雅的低垂着，这种情景，就好像白天鹅的颈。